Zeferino Boal - Boals of Fire

Durante as próximas horas ficaremos a saber que Zeferino Boal terá sido quase eleito o novo Presidente do Sporting Clube de Portugal. Cromos da Bola, SAD associa-se à luta deste Homem, figura-sombra dos momentos mais cruciais da História da Humanidade no último Milénio. Fica aqui a cronologia dos seus feitos, em jeito de hommage:

1903 - Zeferino Boal nasce no dia 31 de Fevereiro. Até hoje, o único Homem a conseguir tal feito.

1904 - Participa na fase final das obras do Metropolitano de Nova Iorque, tendo sido até convidado a proferir o discurso de inauguração do mesmo (em sete idiomas diferentes). Como Zeferino tinha apenas um ano de idade, é Pedro Roma que o segura ao colo enquanto o petiz boaliza o texto perante uma plateia deliciada. Ficou célebre o par de frases "Quero que o Metro seja um ponto de encontro entre raças, credos, culturas e povos - um local de expressão para o melting pot nova-iorquino. Só peço uma coisa: que aqui nunca se espalhem cinzas de defuntos ex-cronistas assassinados com laptops e saca-rolhas devido a relações homossexuais mal resolvidas." A plateia riu-se com gosto, até porque ninguém tinha ouvido falar de laptops e homossexuais até então. "Silly kid", disseram eles embevecidos.

1908 - Pu Yi, então com dois anos de idade, ascende ao trono Chinês, tornando-se no mais jovem Imperador da História do País. Zeferino Boal perde as eleições para Pu Yi por dois votos apenas.
Porém, já que não regressa a Portugal com o título de Imperador, adquire os futuros direitos desportivos dos fetos dos progenitores daquilo que viriam a ser os futebolistas Wang Gang e Dong Fangzhuo. Oitenta anos volvidos irá escrever, realizar e produzir o filme "O Último Imperador", baseado nesta fase da sua vida. Perdeu o papel principal do seu próprio filme para Christian Bale por um simples voto.

1912 - Assume o comando do navio Titanic, chocando contra um iceberg, com os efeitos que se conhecem. Foi ilibado do desastre por ter apenas nove anos e não conseguir sequer chegar ao leme. Na viagem conhece o jovem defesa-central Idalécio, que lhe tentou vender uma loção para esconder cabelos grisalhos e acabou ligado a um fundo de investimento russo por 47 anos. Um contrato recorde na altura.
Oitenta e seis anos volvidos irá escrever, realizar e produzir o filme "Titanic", baseado nesta fase da sua vida. Perdeu o papel principal do seu próprio filme para Leo Di Caprio por três miseráveis votos.

1914 - Causa o despoletar da Primeira Guerra Mundial, ao assassinar involuntariamente o arquiduque Francisco Ferdinando quando tentava adquirir de forma demasiado agressiva os contratos de Péter Lipcsei e Ákos Buzsáky, então na pertença de Ferdinando. Absolvido por meio voto.

1919 - Dá por terminada a Primeira Guerra Mundial, assinando o Tratado de Versalhes por pensar que se tratava da transferência de Prokopenko para o Santa Clara.

1922 - Realiza a primeira travessia aérea do Atlântico Sul na companhia de Jesus Cristo, aquando da inédita tentativa de ir buscar um contentor de jogadores ao Brasil, onde conheceu os avós de Dinda, o pé-canhão.
Esta efeméride é erradamente atribuída à coragem e destreza de Gago Coutinho e Sacadura Cabral, dado que os brasileiros acharam que o nome "Zeferino Boal" era demasiado ridículo - até para eles - e que ninguém iria acreditar na participação activa de Jesus Cristo.

1929 - É o causador da Grande Depressão, despoletando a Quinta-Feira Negra ao tentar vender em massa acções do Sport Lisboa e Benfica não cotadas em bolsa. Umas décadas mais tarde, Manuela Ferreira Leite inspirar-se ia nesta boalização bolsista para salvar o mesmo clube da extinção prematura.

1933 - Candidata-se a Chanceler alemão, perdendo para Adolf Hitler na moeda ao ar. Boal arrepende-se de ter escolhido "coroa", mas não conseguia pronunciar a palavra "cara" desde que vira a do Nito numa caderneta.

1935 - É parteiro no nascimento de Pedro Mantorras.

1937 - Torna-se na figura-chave da invasão japonesa à China, na tentativa de surripiar "o melhor jogador chinês da actualidade. Porquê? Porque vai vir todas as semanas charters de 400 ou 500 pessoas, tendo comissão de hotéis, restaurantes e museus. Vou abrir um departamento só para este jogador chinês." Zeferino nunca se arrependeu deste acto. O tal chinês, sim. Os japoneses também.

1941 - Parte numa aventura para descobrir o Santo Graal, conseguindo roubá-lo das garras Nazis, após uma série de peripécias pelo Mundo fora.
Quarenta e tal anos volvidos irá escrever, realizar e produzir o filme "Indiana Jones e a Última Cruzada", baseado nesta fase da sua vida. Perdeu o papel principal do seu próprio filme para Harrison Ford por um simples voto.

1945 - Assina a sentença de morte da Segunda Guerra Mundial, ao assassinar involuntariamente Adolf Hitler quando procurava adquirir de forma demasiado agressiva o contrato de Michael Kimmel, então na pertença do líder Nazi. Absolvido por 1/4 de voto e condecorado por 72 Nações diferentes, com a medalha de "Melhor Pessoa de Todo o Sempre".

1948 - Funda o Estado de Israel na tentativa de fazer uma mega-academia para talentos futebolísticos, porque sempre foi da opinião que "os judeus dão excelentes desportistas". Foi gozado durante várias décadas à pala desta afirmação.

1951 - Inventa a televisão a cores, porque está farto de tentar distinguir as cores dos equipamentos durante as transmissões de futebol.

1955 - Numa viagem aos Estados Unidos, obriga violentamente uma mulher chamada Rosa Parks a sentar-se na parte errada ao autocarro, pois sempre gostou mais dos lugares junto à janela, para poder assobiar às moças bonitas.

1957 - Funda a RTP1, dado ser da opinião que o País "merece ter 15 minutos de Boal todos os dias". Infelizmente, não conseguiu ter o seu próprio programa na TV que acabara de fundar - perdeu esse direito por dois votos.

1960 - Constrói sozinho e de raíz a cidade de Brasília em três dias apenas. Foi-lhe oferecido o cargo de Presidente Brasileiro, mas é expulso cinco minutos depois, por tentar obrigar toda a população masculina a assinar contratos desportivos não remunerados.

1965 - Assume toda a responsabilidade pela Beatlemania, confessando à BBC que todo o reportório dos Fab Four teria sido escrito por ele, e que o nome original da banda seria "Big Boals". Lennon e McCartney limitaram-se a dizer que o homem tinha um nome ridículo, enquanto admitiam essa possibilidade entredentes. Ringo Starr não sabia onde estava.

1968 - Prepara-se para uma reunião com representantes de um fundo de investimento polinésio no forte de Sto. António no Estoril, quando puxa desajeitadamente uma cadeira para se sentar. Atrás de si, cai um velhote desamparado.

1969 - É o primeiro homem a pisar a Lua, numa expedição interplanetária para descobrir jogadores baratinhos. Na viagem de regresso, Neil Armstrong convence-o a não contar a verdade à imprensa, tendo em conta que as frases "Boal's on the Moon!" ou "I'm watching Boal's landing on TV" se traduzem bastante mal na lingua inglesa.

1974 - Indignado com o preço do papel higiénico, pega na chaimite do irmão e vem para a rua protestar. Milhares de pessoas vão atrás dele. Cai a ditadura.

1974 a 1976 - Perde várias eleições em Portugal, todas elas por quatro votos ou menos.

1981 - Inventa o primeiro Computador Pessoal, por estar cansado de pagar balúrdios em revistas importadas da Malásia para ver conteúdos porno envolvendo anões asiáticos, mexilhões e chuteiras da Lacatoni.

1984 - Arranca uma costela a sangue frio e oferece-a a Deus para Este criar o Ser Perfeito: A 22 de Março, nasce Saïdou Madi Panandétiguiri.

1986 - Durante uma visita a Chernobyl tendo em vista a contratação de Djoincevic, Milovac e Barnjak a um fundo de investimento da Amazónia Oriental, come demasiado feijão com farofa e causa um desastre nuclear que nos anos vindouros nos viria a oferecer Petar Krpan.

1989 - Decide derrubar o Muro de Berlim com o intuito de arranjar uma boa justificação para trazer David Hasselhoff à Europa para dar um grande concerto - com sucesso. De seguida, perde as primeiras eleições da Alemanha Unificada por um voto apenas: o Kimmel vingou-se da trapalhada de 1945 e não foi votar à escola do filho.

1991 - Começa a usar camisas de flanela, porque são quentinhas. Estima-se que 342 biliões de adolescentes tenham seguido as suas pisadas.

1994 - Constrói o túnel do Canal da Mancha apenas com a mão esquerda e um palito de madeira em 24 minutos. Recusa o estatuto oficial de "Sir God" por respeito ao seu Papá, Deus. Perde também a oportunidade de ver o seu trabalho reconhecido, pois "Boal's Tunnel" poderia ter uma conotação desagradável em Inglaterra.

1999/2000 - Decide acabar com o Milénio. Ninguém se opõe.

Rumores

É muito fácil começar um rumor nos tempos que correm, especialmente pela profusão dos canais de comunicação. Debrucemo-nos sobre a origem de um dos dois principais rumores que bem recentemente assolaram o futebol luso: o suposto batimento da bota do outrora inexorável Jorge Costa, o Bicho (o outro é aquele que se referia a Saleiro não como um ponta-de-lança proveta, mas sim um ser alienígena com chip defeituoso, e que acabei de gerar agora).

Estava André Villas Boas a ver as gravações de uma semana inteira do Disney Channel que encheram toda a capacidade da sua box quando se lhe ocorreu transmitir uma preocupação ao seu Presidente.

O Presidente desviou a cabeça de uma adolescente brasileira agachada a seus pés e agarrou no telemóvel. Foi lesto na resposta, de modo a rapidamente recolocar a cabeça da brasileira na posição adequada e não perder o momento.

André Villas Boas, alvoroçado, tratou logo de informar uma parte interessada da novidade.

Domingos registou e agradeceu a informação.

Logo de seguida, Domingos lamentou publicamente o ocorrido na sua página do Facebook, obtendo alguns comentários surpreendentes.

Jorge Costa nem queria acreditar no que estava a ver e imediatamente quis sanar a questão, recorrendo ao seu vasto conhecimento.

Domingos respirou de alívio pelo facto do seu amigo não estar assim tão mal, transmitindo que apenas tinha recebido uma informação incorrecta e apontando de quem a recebera.

Jorge Costa não gostou de saber que tinha sido André Villas Boas a passar-lhe a perna outra vez…

… e fez questão de lhe comunicar pessoalmente o seu desagrado, entrando novamente de punho em riste. 

Confuso, André Villas Boas fez xixi nas fraldas, devido à incredulidade e estupefacção.

Depois, quis esclarecer a questão com o Presidente.

Estava o Presidente a ajudar uma jovem brasileira a limpar os cantos da boca com um guardanapo quando recebe a mensagem de André Villas Boas, não conseguindo conter uma gargalhada com algum molho à mistura (a brasileira acendeu um cigarro, que foi isso que lhe disseram para fazer nessas ocasiões). Tinha sido tudo mais uma ironia fantástica do Presidente, tão fantástica que André Villas Boas, na sua terna inocência, não captara.

Enfim, tudo está bem quando acaba bem.

Paranhos Vintage

Dear all:

Here's one of the most astonishing examples of chromistic beauty of the mid 90's Portuguese Premier League, the late Sport Trading and Willow Trees. Enjoy the XXL jerseys and some of the most outrageous haircuts arising from this unforgettable decade. A pure gem which should not be kept for private amusement, thus this English text: the most effective way to make this message cross boundaries and to be known everywhere in this wide world (except for Libya and Japan, because they have more interesting things to do right now - still, they could use this to lighten up a bit).

Above, left to right: Renato, He Was To Come, Zoran, Milovac, Lewis Manuel and Spine Peter.

Below, left to right: Frankie Fonseca, Tulip, Kings Peter, Lewis Charles and Pepper Edmilson.

Oh, the ecstasy, the glamour, the heartbreaking struggle of  He Was To Come, bullied and lost somewhere between the opponent centre-backs, the 10 men behind the ball, the unmerciful style of losing time and the unstylish way of kicking the ball away to the stands, the not so glowing but almost biblical Ferbar ad... oh, the saudade...

I cannot find further words to describe my feelings. And my vocabulary is running out. Nevertheless, the essential was delivered to you, fans of classic football.

God bless.

Qualquer Dia Será Assim

Quem Vê Caras Não Vê Relvados

Quando não há jogos, este recinto polidesportivo também serve para mini-safaris

Este é o recinto da Oliveirense, em meados de 2010. Vamos designá-lo apenas por “recinto”. Normalmente, as equipas profissionais jogam em relvados, um pouco por todos os cantos deste mundo redondo. Porém, chamar a isto “relvado” poderia induzir certo gado bovino e ovino em erro e provocar-lhe indigestões escabrosas. Denominar-lhe de “mato” também seria ofensivo para o verdadeiro mato. “Pista de motocrosse” seria mais plausível, mas faltam algumas rampas. E não, não é o areal de Alvalade em meados dos anos 90, o tal que fazia o Hadji sentir-se em casa, pese embora o esforço de emulação.

Mesmo que alguns duvidem, este era mesmo o “recinto” da Oliveirense, como atesta a publicidade à Simoldes, e a Oliveirense deixou-o posar ao natural para os “Cadernos d’A Bola”, despindo-se de preconceitos. Previsíveis ondas de polémica se levantaram após este desbocado nu integral. Antes destas ondas serem consideravelmente abafadas pelos socalcos de areia, lama, relva mumificada e matéria viscosa largada pelo nariz do Bafode na época passada, foi possível recolher algumas reacções do mundo da bola.

Chico Sliva: "É dos carecas que elas gostam mais".

Começando por alguém da casa: Chico Silva. É verdade, é mesmo um Chico a sério, quem diria?, 24 quilates, um Chico proveniente de uma casta seleccionada, que também é Silva a tempo inteiro. Este Chico não é excepção à longa tradição dos Chicos e, como tal, não é homem de virar a cara à adversidade. Aprecia campismo selvagem e pisca o olho ao naturismo. Adepto de documentários do National Geographic sobre sobrevivência em condições extremas, está convicto que vai ser capaz de passar uma bola em condições sem contrair uma lesão e vê a possibilidade de jogar neste recinto como uma oportunidade e não como uma ameaça. Até porque esta vai ser a sua casa e é bom que se vá habituando.

Paulo Sousa: "Olha-me só esta m..."!

Paulo Sousa, médio incansável do Paços de Ferreira, até pôs os bofes de fora. "Fosga-se, eu já disputei bolas em pântanos pejados de crocodilos com dentes mais afiados que os do Sá Pinto na fase pré-aparelho, mas isto é pior que o Adelino Ribeiro Novo". De facto, estava habituado a carregar pianos em pisos que até os búfalos considerariam indignos de pisar, mas isto parecia demais. Colhido pela surpresa de poder jogar neste recinto, Paulo Sousa olhou para os céus à procura de uma resposta que lhe apaziguasse o coração. E essa resposta chegou-lhe sob a forma de carrinho e embrulhado com um belo cartão amarelo de apresentação. O costume, portanto.

Tarcísio: "As orelhas não são postiças".

Mas surpresa, surpresa, foi a sentida por Tarcísio, defesa do Freamunde. “Oi? Como é?”, parece desabafar o desamparado brasileiro. “Hã”? Colhido pela estupefacção, Tarcísio temeu pela sua sorte. “Como é meismo? Vô botá meus péis nêssi gramado aí?... Olha aí, isso não é gramado pra eu”! Tarcísio viu-se grego, metido em palpos de aranha, fez trinta-e-uns por sei lá quantas linhas e suou as estopinhas para esconjurar o perigo. No processo, abateu duas ou três toupeiras que se levantaram dos buracos no chão. Sobreviveu mas não quer repetir a experiência. Antes fosse sodomizado pelo Luiz Carlos no balneário como se fosse o Último Tango em Freamunde. Com ou sem margarina (Nicolau) Vaqueiro.

Luiz Carlos: "Não só ladro como também mordo".

Luiz Carlos, o duro, podia perceber de sodomizações, mas recintos de jogo com uma manutenção pior que a do pior lavabo público do Chade não eram do seu agrado. É certo, favoreciam o seu jogo viril e directo, polvilhado com uma cabeçada e um balão extemporâneo aqui e ali, mas os seus rins ressentiam-se e pedras do tamanho do Dominguez ameaçavam tomar conta deles. A verdade é que o estilo de jogo de Luiz Carlos, uma espécie de Vidigal maldisposto, devia pouco ao estado do terreno. O jogo de Luiz Carlos é robótico, no sentido dos seus movimentos assemelharem-se ao do gajo de feiticeiro de Oz sem nenhum vestígio de óleo nas juntas – aparentemente, o Rui Costa recusou abrir mão do seu vasto portfolio de substâncias oleosas, alegando “ah, são cenas minhas e tal”, indo depois esbofetear um delegado ao jogo escolhido ao calhas no meio de uma confusão.

Sougou: "Bah".

Esperem aí, Rui Costa foi meter-se numa confusão? Bah, nada de especial, parece querer dizer Sougou. O arisco senegalês resignou-se. Não quer discutir mais. Se tiver que jogar nesse campo, olha, lá vai ter que ser. Pois, cá vamos indo, a vida é assim, umas vezes a correr como Forrest Gump junto às faixas, outras vezes abalroado sem dó nem piedade por centrais com níveis sofríveis de afectuosidade, e pronto, sempre é melhor do que andar a vender girafas de madeira esculpidas à mão em feiras de artesanato. Sougou é como se fosse o Mancha Negra, mas em bom, e todos nós somos Coronéis Cintra que andamos atrás dele para o ver fugir aos foras-de-jogo e serpentear por entre os defesas. Sougou tem tanto de velocista como de mártir e toda a gente tem pena dele, especialmente quando o vêem jogar em recintos como este.

Mas nas costas depois dizem que o Sougou cheira mal.

E não é por nada, mas contaram-me que vocês nem sabem o pivete que o Sougou larga depois dos jogos, assim quando está todo encharcado em suor.

Imaginem o que é estar fechado num balneário sem água e com o Sougou nestas condições sentado ao vosso lado a comer uma sandes de queijo.

Se calhar também desabafavam às escondidas.

Pá, foi o que eu ouvi dizer.

Que o Sougou é um mártir, que joga muito bem pelos flancos e que é gajo cinco estrelas, tudo bem.

Mas cheira mal e devia investir mais no Axe.

RUI SANTOS PERGUNTA:

Sougou devia usar desodorizante?

700800901 Sim, Axe.

700800902 Sim, marca branca.

700800903 Só quando fosse ver a namorada.

700800904 Não, nem pensar.

700800905 A culpa é do Xistra.

Resultados do inquérito da semana anterior:

Este texto foi escrito ao abrigo do novo Acordo Ortográfico?

Sim 9%

Não 65%

Prefiro gastar 0,60 € + IVA noutra coisa qualquer 23%

Zeferino Boal 3%